My Long Lost Love

Último post.

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Wed, 16 Sep 2009 00:06:00 +0000

Útimo post desse blog...

agora é hora de criar outros!

... até.

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Wed, 09 Sep 2009 23:58:00 +0000

Passo os dias nos meus livros;

nos meus discos e nas minhas folhas.

Todos aqueles meus sonhos tão novos sempre foram tão empoeirados...

Aqueles amores tão... perdidos.

Agora a cada dia sendo renovados.

Boas vindas ao meu novo (como sempre vou mudando...!)... eu.

... The Child Bless Thee And Keep This Forever ...

Ps: Ainda voltarei. Em breve. :-)

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Sun, 23 Aug 2009 23:13:00 +0000

Os dias correm. As horas voam... não há nada mais que congele o tempo de forma agradável.

Tudo passa por mim. É como se existisse uma ampulheta gigante... e a areia passa pelos meus dedos sem que eu consiga pegar nem um grão sequer.

Aquele sentimento de ser ignorada e de ser uma mera mortal me consome. Um vazio. Um vazio que me conforta. Sempre tentando tapar e esconder desesperadamente esse buraco, até que meus artifícios se esgotam. O escuro, o nada, o vácuo; o infinito.

Cada dia mais surgem esperanças de mudar muita coisa. Vejo cores novas, vejo coisas coloridas e sorridentes perto de mim, ao meu lado, na minha pele, vejo coisas que nunca tinha percebido dentro de mim. Tão divertido poder dar risada daquilo que me trazia angústia!

Ah, se eu pudesse mostrar tudo aquilo que agora sou, e tudo aquilo que nunca serei mais!

Agora vejo flores, vejo vida, vejo uma trilha no meio do nada, esperando ansiosamente pelo ruído de passos meus...

Daquilo que sempre fui, nunca fui e sempre serei.

Para sempre.

... The Child Bless Thee And Keep This Forever ...

April Come She Will

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Tue, 04 Aug 2009 19:46:00 +0000

"April come she will,
When streams are ripe and swell with rain...
May she'll stay,
Resting in my arms again...

June she'll change her tune,
In restless walks she'll prowl the night...
July she will fly,
And give no warning to her flight...

August die she must,
The autumn winds blow chilly and cold...
September I'll remember,
A love once new has now grown old..."

Tão imprevisível como o vento... a qualquer hora e a qualquer dia. A qualquer lua... será que há alguém do outro lado do túnel? Alguém segurando o fio que um dia pertenceu à Ariadne? Não sei.

Mudança de cores, de esperanças. Mudei muita coisa além do layout. Mudei o ponto de vista. Além disso, vou tentar acabar com o meu lado depressivo. Vai ser uma tarefa árdua, uma vez que isso me acompanha desde que... não sei desde quando.

Descobri alguns amores, alguns retalhos pedindo para serem costurados na minha colcha. Minha colcha é um mar de tecidos variados... Tenho de todas as cores e tamanhos. Alguns são os meus favoritos, aqueles que estão mais bem costurados. São as estampas mais floridas e com cara de penteadeira dos anos 50. Quem é que entende?!

Eu entendo!

Apesar dos apesares (febre, dor, gripe, blá blá) acho que estou feliz. O dia estava ensolarado. Nunca gostei tanto de ver o sol como hoje. Será que existe algo por trás disso?

Não sei!

... The Child Bless Thee And Keep This Forever ...

Uma perdedora.

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Mon, 20 Jul 2009 21:24:00 +0000

Tenho pena de quem lê isso. Mas eu preciso escrever.

Eu preciso me expressar.

Eu preciso pedir desculpas.

A mim; por desistir dos meus sonhos, das minhas vontades. Por querer ser mais que humana.

Mas não sou mais que uma perdedora. Deixei as coisas saírem voando. Eu quis guardar os pássaros em uma gaiola. E quando resolvi soltá-los, eles saíram voando pra longe demais de mim... quem sabe um dia eu me perdoe.

Me sinto fracassada. Não sei sentir nada que não me prejudique. Eu não sei conter a onda de sentimentos que insiste em me invadir. Eu não sei amar. Eu não sei querer. Eu não sei ter limite.

Eu não sei escolher entre 1 e 2; sempre será 3.

Eu admito agora. Eu sou perdedora...

Talvez assim eu possa voltar a ser alguém decente. Alguém melhor.

Talvez eu consiga erguer o rosto, ignorar o julgamento alheio e seguir a MINHA VIDA. Fazer aquilo que eu quero. Aquilo que gosto.

... The Child Bless Thee And Keep This Forever ...

Quem sabe ainda sou uma garotinha...

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Sat, 18 Jul 2009 20:36:00 +0000

Hoje eu me arrependo. Me arrependi.

Estou envergonhada de mim. Me sinto uma criança que desobedeceu a mãe e se esconde com medo da bronca. Me sinto infantil.

Me decepcionei com aquilo que eu achei que eu fosse. Porque agora não sei mais o que sou. Não sei se tudo aquilo que construí dentro de mim não era apenas um sonho. Um castelo de areia que a água do mar destruiu.

O que me deixa melhor é que sempre haverá um modo de juntar areia pra fazer um castelinho novo.

Descobri que...

Preciso tentar controlar meus instintos; não adianta nada morrer de raiva;
Preciso dar um basta a certas situações;
Preciso aprender a ser como todo ser humano da face da Terra. Também tenho altos e baixos. Não posso querer ser inabalável.
Preciso continuar, apesar de tudo...

Depois de muito tempo, hoje tem ensaio... já estava na hora de tocar de novo.

Acho que vou ouvir música e fingir que estou nos anos 60.

Muita luz. Muita paz...

... The Child Bless Thee And Keep This Forever ...

Les Fleurs du Mal

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Tue, 14 Jul 2009 18:24:00 +0000

Não há muito o que se dizer.

Estou me sentindo amarga demais hoje. Sem graça.

Estou sozinha. Sinto como se os amigos tivessem se esquecido de mim, como se eu não fosse importante mais. Como se fosse... dispensável.

Algo não muito bom cresce dentro de mim. Não sei o que é. Tenho medo de saber. A cada manhã me levanto bem. Mas depois é como se... Não valesse a pena. Não fosse bom.

Não é um dia feliz.

Todos estão de férias. Andam, correm. Eu me deito. Sou um pensamento...

Sou uma covarde.

Solamente...

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Tue, 07 Jul 2009 02:36:00 +0000

Hoje me sinto muito só.

Sinto um peso nos ombros cansados

Sinto arrependimento e sinto lágrimas

Me sinto um tanto tola e um tanto certa.

Queria sentir calor. Queria me sentir bem

Queria ser de luz. Queria sentir a verdade.

Queria ser alguém.

Mas só sinto... amor.

Infinito particular

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Sat, 04 Jul 2009 18:02:00 +0000

Boa tarde queridos leitores meus...

Quatro Cd's depois estou postando aqui de novo. As férias estão incrivelmente... Estranhas. Acho que progredi muito em relação às outras férias; estou muito mais feliz.

Estou aprendendo a lidar com meu infinito interior. Perto do que sinto, parece que a Via Láctea é só uma piscada dos meus olhos... Enquanto vejo todos andando calmamente, é como se eu corresse, voasse por cima de todos. É tudo tão intenso que não sei lidar com meu infinito particular, como um universo paralelo dentro do meu ser...

Tudo voa, tudo passa, tudo corre, tudo sinto... Tudo vai bem.
Bem demais!

Estranho me sentir tranquila...

Ontem foi bem divertido; espero que isso possa se repetir... Muitas e mais vezes!

Até mais.

Muita luz e muita paz!

... The Child Bless Thee And Keep This Forever ...

Férias, como te quero.

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Wed, 01 Jul 2009 19:48:00 +0000

Boa tarde, queridos leitores.

Agora estou de férias. Como você estão?

Vou tão bem que... tenho dúvidas a respeito.

Estou tranquila. Posso tocar meu violão, ouvir minhas músicas o dia inteiro. Dane-se tudo. Meu Surrealistic Pillow vai quebrar no rádio. Não quero nem saber se eu não canto como a Grace Slick. Pobres vizinhos!

Vou relaxar; permitir uma folga dentro e fora de mim. Vou acordar a hora que eu quiser, comer o que eu bem entender, jogar as apostilas no fundo do armário e vou cantar bem alto no corredor de casa, sair na rua sem rumo, ouvir rádio de madrugada, vou pintar, desenhar, escrever mais e mais.

Estou baixando mais e mais Cd's de muitas bandas. Aproveitando essas lindas e fabulosas férias, vou aprimorar meu conhecimento em várias áreas. O conhecimento musical é um dos meus focos. Estou em busca incansável por mais e mais velharias, daquelas que nossos pais nem lembram mais. As férias acentuam minha tendência a ser nostálgica, NÃO SEI COMO ISSO É POSSÍVEL, mas acontece.

Eu estava tão nervosa ultimamente com as provas, trabalhos, com o provão... As férias parecem uma realidade distante. Eu ainda não acredito que estou... de férias!

Me perdoem ser tão repetitiva. É que estou muito feliz.

Estou ouvindo Janis Joplin. Ela me encanta. Uma pena ter morrido tão jovem... e de uma forma bem ruim.

Toda vez que escuto a voz dela me lembro de como gostaria de ter crescido nos anos 60. Imaginem só, ir ao Woodstock?! Um sonho. Ver o J. Airplane tocar?! Viver em uma época onde não existia funk nem pagode?! Ter uma vitrola e os Lp's como 'lançamento'?! Só nos meus sonhos de moça mesmo...

Vou ficando por aqui. Vou tocar violão... Que delícia! Os Beatles me esperam.

Muita luz. Muita paz.

... The Child Bless Thee And Keep This Forever ...

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Sat, 27 Jun 2009 21:28:00 +0000

Boa noite, queridos leitores.

Não me aguento, não aguento mais nada. Estou esgotada. Cansada. Preciso parar e gritar BEM alto pra todo mundo ouvir. NÃO ESTOU AGUENTANDO MAIIIIIIIIIIIS!!!!!

QUERO FÉRIAS, CARAMBA.

Estou levemente descontrolada. Não posso olhar mais pra cadernos. Quero me recolher em um mundinho só meu.

Só meu... com meu amor. Livros e músicas.

Amor.

Frio.

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Mon, 15 Jun 2009 00:49:00 +0000

Boa noite, queridos leitores.

Mesmo com o frio que congela meus dedos e com o sono que se apodera de mim (sim, nove horas da noite, estou esgotada) resolvi mandar sinais de vida...

Os dias?! Muito frio, muitos livros, muitas conversas, muitos suspiros, muitos sonhos, muitos medos. Muitos sonhos.

Tenho passado por uma fase difícil... Me lembro demais de quando eu tinha 11 anos. O medo era o que me acordava e o que me fazia dormir. Até eu encontrar refúgio em minhas fadas... Uma coisa tão pequena como meu medo me comandava. Tenho medo de que a situação volte a se repetir. A cada noite, quando eu me deito, me sinto em um beco sem saída. E o fim nunca chega... Um pânico, uma ânsia eterna. Até que eu pego no sono. Um sono conturbado.

Luto dia e noite contra milhões de borboletas (tenho medo delas) que insistem em chegar muito perto. Uma borboleta particularmente medonha se chama 'Física'. Ela me perturba dia e noite...

Vejo mil verões diferentes, mil flores diferentes. Não sei escolher uma coisa só. Não sei ser uma só. Sou feita de infinito. Sou feita de eternidade...

As férias chegam cada vez mais. Não sei se é bom ou se é ruim... Acho que vou ter que andar com meus livros bem perto para não me perder... para não cair no meu abismo anterior. Pelo menos se eu dar um passo em falso e cair lá dentro espero me encontrar, encontrar a minha essência. O meu Eu. Me perdi dentro de mim...

Mas nem tudo é tão mal assim. Eu ainda tenho muitos livros, cadernos e canetas. E muito amor. Muito amor...

Melhoras a mim...

Muita luz e muita paz!

... The Child Bless The And Keep This Forever ...

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Wed, 27 May 2009 00:20:00 +0000

Boa noite, queridos leitores!

Como vão vocês?

É incrível, mas estou me sentindo TÃO bem, que me parece estranho. Meus fantasmas, antes grandes companheiros da minha dor maluca, resolveram que era hora de ir embora. Estou tão feliz que sou capaz de escrever sobre o amor. Descobri que no fundo, sim, eu sempre fui uma romântica a ponto de ser capaz de sofrer por algo que não valia a pena.

Vejo agora como estou bem. Mudei mais um pouco. Passo por muitas metamorfoses. E são constantes.

Não tenho mais muito o que dizer. Finalizo com um vídeo.

http://www.youtube.com/watch?v=pV8uvKqlcQY

Muita luz! Muita paz...

... The Child Bless Thee And Keep This Forever ...

Fantasmas.

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Fri, 15 May 2009 00:48:00 +0000

Boa noite queridos leitores.

Eu nunca imaginei que a semana poderia ser pior. Minha cabeça ferve, um caldeirão com milhares de pensamentos; de Kepler a fantasmas que me assombram, de corações partidos a dias ensolarados demais, de olhos molhados a leis volumétricas e leis de conservação de massa. É um pesadelo.

Amanhã será a prova da Olimpíada Brasileira de Astronomia. Acho que será ridícula (minha prova, é claro). Eu amo astronomia. Mas não amo decorar fórmulas. Minhas estrelas são as estrelas mais sentimentais... As mais coloridas. E silenciosas, confesso...

Não tenho dormido, não tenho sonhado, não tenho mais sentido o que eu nunca senti mais fingia que sentia. Tenho passado por uma espécie de fase de aceitação.

NÃO, NÃO adianta lutar contra os meus sentimentos. Eu não vou mais lutar contra nenhum deles. É muito melhor aceitar que eu não posso mais lutar contra. É muito melhor aceitar que eu sou um ser humano como todos os outros. Eu já falei isso antes. Mas ainda estou tentando me convencer completamente...

O sentimento mais sublime, mas puro, mais inocente e mais sincero que qualquer mortal pode sentir não deve ser desprezado como eu o desprezei.

Tais sentimentos viraram fantasmas. Sem rosto. Só via os olhos...Olhos grandes, confusos. Não entendiam porque eu fazia aquilo. Se todos buscavam o amor, como alguém poderia querer ficar longe dele?

Todas as vezes que eu virava para o lado e tentava fingir que os fantasmas não estavam perto era tempo perdido. Eu sentia uma presença. Quando eu resolvia olhar me assustava com aquilo que eu via, mas que não queria enxergar. Eu gritei, empurrei, chutei o pobre coitado e ele continuava olhando para mim. Eu me irritei com aquela presença. Eu andava, ele ia atrás, eu corria, ele corria. Até que um dia eu não aguentei. Sentei no chão e me permiti chorar. Eu chorei, chorei, chorei. Ele só se sentou ao meu lado. Apoiei minha cabeça no ombro dele. Ele sorriu. Então entendi que ele não era tão ruim assim quanto eu achei que fosse.

Mesmo que tenha demorado, eu entendi que ele nunca iria embora enquanto eu não aceitasse sua presença e aprendesse pelo menos uma coisinha, qualquer coisa (!) com ele.

Então eu dei as mãos ao meu sentimento e agora caminhamos em paz...

E para a felicidade dele, eu aprendi muitas coisas. Eu amadureci muito. Eu aprendi. Eu gosto de aprender com meus erros. Gosto de aprender a ser humana.

Sinto que estou cheia de sentimentos dentro de mim, e não há como explicar o que sinto. É algo tão puro e tão belo... Algo incompatível com a vida real...

Hoje será uma noite muito longa. Como sempre, nunca dormirei na hora que eu deveria. Tenho que aproveitar a única chance que tenho para provar um pouquinho do que chamamos de liberdade. Porque ninguém pode me impedir de sonhar.

Ninguém pode me impedir de correr, de cantar, de andar descalça na grama e de não ter medo de molhar a roupa na chuva e pegar um resfriado... Ninguém pode me impedir de ver milhares e milhares de flores, muito vento, muitas árvores, muita música, muito silêncio. E o céu... Repleto de estrelas. Eu viajo por onde quiser, vou para qualquer nebulosa, para qualquer buraco negro e o encho de luz...

Posso ver quem eu quiser.

Ser quem eu quiser.

Ter quem eu gostaria de ter.

Amar.

Amar, sem medo. E amar livremente.

Um amor sem nenhuma fronteira.

... The Child Bless Thee And Keep This Forever ...

Árvores da vida.

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Sat, 09 May 2009 01:49:00 +0000

Boa noite queridos leitores!

Eu sinceramente espero que esteja chovendo tanto quanto choveu aqui hoje; nada melhor que a chuva para me acalmar um pouco... e pra me fazer refletir!

Tenho feito tantas descobertas! Uma, talvez, seja mais besta que a outra. Mas elas me fazem pensar um pouquinho sobre como não sou tão "azarada" assim. Talvez azarada não seja a coisa certa a se dizer, porque eu não acredito em sorte ou azar. Quem cria a sorte somos nós mesmos.

1º. Temos sorte de termos nascido no Brasil pelo menos por uma coisa: o português. Imaginem um pobre coitado que usou verbos com apenas três variações a vida toda tentando aprender nosso querido idioma, que eu acho que todos concordam, é MUITO difícil. Muito mais fácil aprender o inglês. Apenas percebi isso quando fui aprender francês;

2º. Tenho que rir pra não chorar. Pode parecer a coisa mais óbvia do mundo, mas também só sentindo 'na pele' o que é ser dependente de algo, que é pior que qualquer droga e que qualquer bebida, ou seja, uma pessoa, é que senti mesmo que o buraco é mais embaixo. Procuro encher minha cabeça e me distrair para não ficar remoendo pensamentos, de certa forma, "mazoquistas", como por exemplo, o que eu deixei de fazer, o que eu gostaria que houvesse acontecido... É muito estranho como muitas vezes adoramos sofrer pensando nas coisas do passado, e assim ficamos no papel de vítima, no final das contas;

3º. Nunca tente consolar alguém se você não sabe o que dizer. O máximo que vai acontecer é você conseguir fazer com que a pessoa fique pior ainda - o que eu vi com meus próprios olhos hoje de manhã, aproximadamente 7:30, em um dia particularmente cinzento;

4º. Sempre que puder, entre no carro, coloque um Cd BEM alto, e cante como se fosse a última vez. Acredite, isso é muito bom. Principalmente se estiver chovendo torrencialmente;

5º. Se puder, pelo menos uma vez, sente-se na grama e fique olhando uma árvore. Não, essa não é a pior de todas. Porque faz o maior sentindo. Se alguém um dia aprender alguma coisa com essa experiênca, por favor, me avise, eu quero saber. Eu já aprendi muito assim. E escrevi muito também pensando nas árvores.

Acho que é só isso. Eu espero não ter sido tão maluca como muitas vezes já sou... Mas são coisas tão simples, que pra mim... Fizeram a diferença.

Principalmente sobre as árvores.

Não há para mim nada mais belo na natureza do que árvores. Porque ela mostram o tempo, mostram a vida, mostram flores, outonos, verões, primaveras, invernos, mostram fases, mostram seu silêncio, mostram sementes; elas são como seres humanos. Só que são mais sábias. Árvores podem não falar, mas podem ensinar mais que muitas pessoas. Podem não se movimentar, mas elas estão em todas as partes através de suas folhas levadas pelo vento. Árvores morrem, sim, mas elas sempre vão garantir que outras árvores sejam criadas pelas suas sementes...
Adoro pendurar meus pensamentos nos galhos! Encontro muitos passarinhos fazendo festa. E as melhores frutas do limoeiro do meu quintal ficam no meio da árvore...

Espero que isso seja uma coisa tão boa como foi para mim...

Muita luz e muita paz! Um final de semana abençoado!

... The Child Bless Thee And Keep This Forever ...

Um estudo profundo da vida alheia

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Fri, 01 May 2009 21:16:00 +0000

Boa noite aos meus leitores! Espero que tudo ande como sempre tem que andar.

Hoje eu senti uma vontade maluca de vir aqui novamente. Escrever, e escrever, e falar tudo, meter pau em tudo o que eu tenho vontade; porque aqui sou livre. Uma das poucas vezes que eu tenho liberdade total é na hora de escrever. Ninguém pode prender pensamentos. Nunca seremos totalmente livres, exeto na hora de pensar...

Estava hoje entrando no meu antigo fotolog, e no meu flogão (SIM, eu já tive flogão e fotolog, como qualquer um iniciante de internet...) e vi como eu evoluí em três anos. Mudei demais. Ver aquele internetês que faz até Machado de Assis se revirar no túmulo... foi péssimo. Aquilo saiu de mim! EU ESCREVI AQUILO. E as fotos?! Ainda bem que comecei a usar um pouco mais daquela massa cerebral que eu recebi de presente quando fui gerada. Como eu era infantil...! Não que eu seja adulta. Ando em constante transformação, e cada vez melhoro e subo um degrau.

Ao ver o meu flogão, entrei nos favoritos do mesmo, e vi as fotos dos meus amigos. Até que entrei em um certo flogão, e descobri certas coisas que eu só sabia pela metade. Percebi que aquilo só serviria para fazer fofoca sobre os casos do passado.

Tá. Fofoca foi um pouco pesado. Um estudo sobre os mistérios da vida alheia. Mesmo porque eu tenho certeza que os donos daqueles flogões devem morrer de vergonha de ver como eles eram antes, assim como eu me senti. Cada foto... Minha nossa, e a cara de criança que nós tinhamos? Era aquela fase do começo da adolescência... Aquela fase em que achamos que somos os donos do mundo. Acho que agora temos mais consciência do nosso lugar nesse planeta Terra, pra não falar em algo maior.

Resolvi também ler o arquivo do meu blog. Esse blog, no início de seu terceiro ano de vida, tem acompanhado fases importantes da minha vida, muitas crises, alguns pontos altos... mesmo assim, acho que preciso mudar o que eu escrevo.

Eu peço desculpas, queridos e preciosos leitores, por muitas vezes achar que vocês são psicólogos; tenho escrito muita coisa só da minha vida pessoal, e parece que meu recanto estava virando um diário. Prometo escrever não só coisas que eu sinto, mas também um pouco mais das minhas idéias, que precisam ser compartilhadas, sem virar algo insuportável.

Não quero que meu recanto vire, no futuro, uma fonte de estudo profundo da MINHA vida; gosto de deixar as coisas de modo que fiquem interessantes. Não gosto de ser tão facilmente lida. Porque eu gosto é de confundir... de intrigar, e de mexer com os outros. De deixar minha assinatura no Livro da Vida dos outros. Não importa a cor da caneta nem o tamanho do livro...

Espero que o final de semana seja bom... O meu talvez não seja tão bom. Estou tentando segurar a onda de emoções que insiste em invadir meu coração certas vezes; mas não devo olhar para trás. Jamais. Talvez nas aulas de história, porque minha nota está mais ou menos...

Ah, antes que eu me esqueça: acertei 67 questões da prova que eu falei no último post... 67 de 80! AÊ!

Muita luz, e muita paz!

Que as fadas visitem sua casa; não esqueça de deixar a janela aberta!

... The Child Bless Thee And Keep This Forever ...

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Thu, 30 Apr 2009 10:06:00 +0000

Bom dia, queridos leitores!

Agora são 07:06 da manhã, mas esse é o único horário que eu achei para dar uma mergulhada no meu mundo virtual.

Estou nervosa; hoje farei uma prova de 80 questões. Valendo 3,0 pontos nas minhas notas de praticamente todas as matérias, exceto filosofia e sociologia. Estou quase surtando. Acho que eu preciso aprender a ter o dom de não valorizar essas coisas tanto assim, mas é inato isso! Como não me desesperar? Esse ano eu quero continuar com minha ficha escolar imaculada. Sem nenhuminha recuperação...

Ainda bem que sexta feira tem mais um feriado. Eu não vou fazer NADA. Vou fingir que eu ainda sou uma criança e ficar assistindo desenho animado até cansar. Tantas vezes eu preciso disso... Sem contar que vou ficar ouvindo músicas até não querer mais. Vou poder sentir tudo o que eu tenho vontade, e chegar aos extremos (quem realmente me conhece sabe que tais extremos são apenas os extremos do meu pensamento...). É feriado! Não preciso ir para a escola. Não que eu não goste de escola. Mas é bom dar uma pausa...

Acho que eu cheguei a falar... vou fazer aulas de francês!!! Francês é très jolie! Estou super animada... Enquanto não posso falar o meu querido alemão, eu falo o francês! Uma ótima troca...

Outra coisinha que está me assustando: Hoje vou tomar DUAS vacinas; sim. Uma em cada braço. Boa sorte para mim... Tomara que eu não faça o escândalo costumeiro.

Vou ficando por aqui. Preciso colocar algo no estômago!

Um feriado e um final de semana... ímpares!

Muita luz. Muita paz!

... The Child Bless Thee And Keep This Forever ...

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Fri, 24 Apr 2009 00:17:00 +0000

Boa Noite meus queridos e estimados leitores!

Como vão os dias? Espero que estejam calmos... Aqui sim! Está começando a esfriar... O Sol não está mais escaldante! Estou adorando...

Tenho estado com o tempo mais apertado do que nunca esteve. Mas estou... bem. Tomei decisões que acho que vão mudar o meu rumo. A partir de agora, eu não vou evitar mais meus sentimentos. Pronto! Em questão de segundos, parece que eu entendi que isto era o certo a fazer. Consigo dormir melhor... Muda muito!

É claro que isto não significa que eu vá começar a deixar todos os meus sentimentos tomarem conta de mim por completo; assim não seria eu! Nunca...

Este feriado passado eu consegui comprar meu presente... Dois cds maravilhosos! Um do Nightwish e outro do Jefferson Airplane, sem contar as camisetas... Foi demais!

Este feriado foi uma lição para mim. Consegui romper a bolha que me cercava. E o pior: eu criava esse círculo vicioso...

Hoje deixo aqui uma coisa a mais. É só uma coisinha que eu escrevi e achei perdido pelo meu computador.

Palavras são como folhas

Elas nascem na árvore de nossa mente

Crescem e se desenvolvem

E quando prontas caem dos galhos

Se espalhando pelo vento da voz

Não sei se é poesia, tanto faz. Eu achei que faz sentido!

Até mais!

... The Child Bless The And Keep This Forever ...

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Sat, 11 Apr 2009 03:02:00 +0000

Boa Noite, caríssimos leitores do meu blog.

Eu disse que eu voltaria no feriado. Tudo bem que agora são onze da noite, minhas pernas doem, estou caindo de sono. São MEROS detalhes.

Hoje é dia 10. Feliz aniversário para mim! Mais um ano de vida. O problema é que eu não queria crescer. Agora me conformei a respeito disto.

Ganhei alguns presentes, fiquei aqui em casa mesmo. Resolvi entrar no Orkut (não sei como ainda não exclui o meu perfil!) para ver os recados falsos e ridículos que todos mandam. Todos a mesma coisa: "Parabéns, felicidades, beijos.". É até irritante ter que responder todos aqueles votos falsos, mas sempre recebo algumas pérolas. Quando amigos me mandam feliz aniversário, é muito bom. Não acho ruim as pessoas não decorarem datas de aniversário, mesmo porque eu estaria julgando a mim mesma (memória ruim demais a minha...).

Acho que foi ótimo eu ter me conformado com a GRANDE mudança que é o aniversário. Hoje de manhã eu acordei com o mesmo grau de miopia, os mesmos cachos no cabelo, as manchas vermelhas, o mesmo número do sutiã. Nada muda de uma hora para a outra. Deixo essas mudanças para quando eu fizer meus 18 anos. Talvez a única coisa que mude mesmo é o tanto de dias em que você viveu, é obvio.

Tenho me sentido estranha; não sei o que está acontecendo. Espero que seja o fim de uma fase de tristeza em que eu estou passando. Não me sinto bem. Isso não é bom sinal.

E isso me leva ao mesmo ponto de sempre: Me sinto sozinha demais.

E quando eu não estou sozinha... As coisas não dão certo. Tenho o "dom" de optar pelo mais difícil. Sempre!

Quem sabe algo bom está para acontecer... Eu espero. Preciso de algo novo e bom!

São quase meia-noite. O fim do meu aniversário! Agora sou uma mulher, e não mais uma mocinha (sou levemente irônica às vezes...).

Um final de semana maravilhoso para aqueles que acompanham a incrível novela da minha vida. É isso aí!

... The Child Bless Thee And Keep This Forever ...

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Tue, 07 Apr 2009 20:16:00 +0000

Boa tarde queridos leitores...

A tarde está quente; o dia está sendo estranho...

Tenho passado por mais uma fase difícil. No último post, eu estava bem. Agora não mais... Estava tão confusa alguns dias atrás! Muito MESMO. Mas acho que fiz a coisa certa!

Como posso fazer alguém feliz se eu não estou feliz? Não considerem isso apenas em relacionamentos amorosos... Sinto-me mais bipolar do que nas últimas semanas; minha ansiedade aumenta consideravelmente com essas coisas... ainda bem que tenho alguns exercícios de matemática para resolver...

É incrível, mas esse ano acho que vou me dar bem melhor em exatas do que humanas, como sempre foi! Minhas notas se inverteram...

Preciso vir aqui mais vezes. Sinto que cada vez que eu escrevo, estou mais sem assunto. Dói perceber que não sou mais a mesma que antes o tempo me deixava ser... Agora estou tão atarefada... Pelo menos sinto que estou cada vez mais interessada em aprender, em investigar, em ser o melhor que eu posso ser; estou me desenvolvendo cada vez mais. Isso é uma dádiva...

Essa semana é meu aniversário. Estou lutando contra essa idéia cada vez mais, NÃO QUERO crescer. Eu sei que sou novinha, mas... Sofro daquela Síndrome de Peter Pan. Crescer me assusta, tanto que eu não farei festa nenhuma. Quero ficar quietinha, comendo ovos de páscoa... Melhor que isso, só com um livro bom no colo. É tudo o que eu mais quero!

Bom, preciso ir agora. As apostilas estão olhando meio que torto para mim. Acho que tenho um compromisso marcado com elas. ^^

No feriado eu volto aqui.

Até mais!

... The Child Bless Thee And Keep This Forever ...

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Mon, 23 Mar 2009 17:57:00 +0000

Boa tarde, queridos leitores...

FINALMENTE eu voltei ao meu querido blog, ao meu refúgio.

E acabei de descobrir coisas sobre mim mesma.

Os dias estão quentes, e estou gostando cada vez mais de ir à escola. Está se tornando algo maravilhoso, agora que encontrei amigos muito bons lá. Meu pré-conceito em relação aos alunos se mostrou a maior besteira do mundo, enfim! Eu estava precisando de novas amizades, de pessoas novas, de sentimentos novos. Estou encontrando tudo isso lá... Eu acordo feliz sabendo que tenho que ir pra escola, coisa que NUNCA aconteceu.

Nos anos anteriores eu vivi confinada em um mundo, sozinha, poucas pessoas nele. Cansei. Preciso me expandir mais, estou tentando, e está surgindo efeito.

Estou com o coração dividido. Duas partes distintas! Não sei como vou conseguir unir as duas partes em uma única vertente; o que tem de um lado não tem do outro. Eu precisarei escolher... Precisarei de ajuda! Muita ajuda...

Fiz um teste vocacional na escola, e sabem o que deu? Tipo Investigativo!! Eu SABIA que ia dar isso. Minhas respostas foram 86% nesse tipo... Agora é só começar a investigar todas as profissões nessa área. Mesmo que ainda falte tempo.

Descobri que conforme vou aprendendo a sentir, a amar sem medo de sofrer, não tenho mais inspiração para escrever. Acho que eu preciso aprender a juntar as duas coisas. Não posso ficar sem escrever! É a coisa que eu mais sei bem...

Enfim, estou feliz. Feliz... A palavra me soa estranha. Mas é bem isso!

Uma semana de luz. De paz.

... The Child Bless Thee And Keep This Forever ...

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Fri, 13 Mar 2009 00:39:00 +0000

Boa noite, estimados leitores!

Finalmente eu criei juízo e resolvi tirar as teias de aranha do meu blog querido. A falta que ele me faz... nem posso descrever! Posso escrever. É o que eu sei fazer de melhor, com certeza... Estou fazendo um trabalho de biologia, que está sendo bem complicado... E estudando pra prova de química com o Cd dos professores que eu descolei (como eu amo o poder de persuasão!).

Estou sem o mínimo de tempo, e não consigo fazer mais nada a não ser coisas da escola. Estou lendo o mesmo livro a TRÊS SEMANAS!!!!!!!!! MEU RÉCORDE.

Só passei aqui pra dar um alô mesmo. Porque estou caíndo de sono (ps: são 21:34. É o meu fim...), e amanhã tenho prova... essa correria está me fazendo surtar.

Daqui a menos de um mês é meu aniversário... Não queria crescer; se como estou tudo já se complica 10x mais, prefiro não complicar mais. Mas não tenho como evitar essas coisas... Pelo menos me livrei da festa de aniversário. Quero ficar quietinha no meu canto...

Agora preciso ir... :-(. Prometo em breve escrever algo decente!

Um final de semana maravilhoso!

... The Child Bless Thee And Keep This Forever ...

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Sat, 21 Feb 2009 14:37:00 +0000

Bom dia queridos leitores!

Estou querendo mudar esse lay do meu blog. Cansei do laranja, e acho que vai ser tudo da minha cor preferida! VERDE! Existe cor mais bela que essa? Pra mim, absolutamente não!

Hoje estou me sentindo muito bem... Acordei bem cedinho, coisa que eu adoro. Não suporto dormir até tarde, porque sinto como se tivesse perdido uma parte do meu dia. Esse feriado veio a calhar, eu estou precisando descansar um pouquinho... Mesmo que eu deteste com todas as minhas forças o carnaval em si. Hoje em dia o carnaval foi estragado, acabaram com a festa, hoje é só aqueles desfiles da Globo, com gente semi-nua, música ridícula... e pular carnaval no clube?! Nos anos 70 talvez, mas hoje nem se pode entrar no banheiro do clube, que é tudo menos banheiro. Tem desde gente usando droga até outras coisas piores (prefiro não comentar).

Tudo está em um silêncio, e dentro de mim aquela tempestade de emoções se acalmou, as nuvens estão temporariamente claras e o oceano está tranquilo... Como suspenso no universo... em uma galáxia distante, distante da Via Láctea. Me sinto assim algumas vezes, e sempre que vejo a capa do cd Islands, do King Crismon, traduz muito do que eu sinto. Foi um cd que conheci meio que por um grande acaso. Li sobre ele em um livro, e depois nos topamos pelas quebradas da internet. Acabei baixando, e estou escutando ele quase todo dia, aprendendo a apreciar as músicas. É uma banda diferente, e por enquanto fico com esse cd. Quem sabe daqui a algum tempo eu não resolva conhecer a banda mais... Não sei. Tenho muitos cds para baixar na minha lista ainda!

Ontem assisti Hair, um clássico total. Adorei, diga-se de passagem. É um filme muito bom, e aqueles hippies me fizeram rir bastante; as músicas grudam na cabeça, e já estou baixando a trilha sonora. Sem contar a visita virtual que estou fazendo ao site do Clube da Esquina. O QUE, VOCÊ NÃO CONHECE O CLUBE DA ESQUINA!? Eita, eu sou uma fã deles. A minerada me encanta, e as músicas me fazem viajar, levitar, ir mais longe, pela Via Láctea (Sugestivo).

Ultimamente os dias têm sido tão quentes que me desanimam. O que me agrada é que é só fechar a cortina do meu quarto e me sentir em calma. As cores do meu quarto são calmantes. Até a colcha é uma história, cheia de desenhos, que um dia eu conseguirei fazer igual...

Estou lendo Dom Casmurro. Todos me dizem que é um livro chato, cansativo, que Machado de Assis brinca com os leitores e consegue dominá-los. Mas eu estou adorando. Ele era genial, e Dom Casmurro é mais uma viagem ao interior da mente do autor do que um simples livro. É como se acompanhássemos toda uma linha de pensamento, e dali a pouco, ele muda o que ele estava dizendo e fala de algo paralelo à história.

Hoje tenho um casamento pra ir, mas estou tentando me livrar; não vai ter NINGUÉM que eu conheça, e vai ser chato... Bem que eu queria ficar em casa sozinha. Vamos ver!

Cansei de escrever por hoje. Preciso pensar uma coisa bem 'a minha cara' pra colocar no layout do blog. Vou fazer o possível para ele ser... totalmente Beatriz.

Um final de semana iluminado, muita luz e muita paz de espírito...!

... The Child Bless Thee And Keep This Forever ...

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Sat, 14 Feb 2009 14:58:00 +0000

Bom dia queridos leitores!

Eu gostaria muito de poder estar aqui mais vezes... Mas será IMPOSSÍVEL. Estou sendo arrasada por uma onda de coisas a serem estudadas. Muita matéria para poucos dias...

As coisas estão muito estranhas. Não consigo me encontrar nessa confusão que está; tudo parece ser apenas um sonho estranho, e daqui a umas horas eu vou cair da cama e acordar, voltar pra minha escola antiga, voltar à vida de antigamente. Mas eu não quero que isso ocorra... ^^

Ontem fui à uma festa de 15 anos. Fiquei um pouco abismada com as coisas que eu vi. Para mim, quando se tem 11,12 anos não é idade pra ficar pensando em namoro. Eu não era assim. As coisas mudaram demais... Não sei se eu fui uma "atrasada" ou se fui certa. Não entendo como as coisas funcionam hoje. Cada vez mais fúteis, mas superficiais, mais desmotivados. Uma competição que não tem fim ¬¬. Isso me deixa irritada, e fico com medo, porque minha irmã cresce no meio dessa sociedade atual. Quem já tem a mente formada nunca vai se deixar levar... Mas e quem está começando a ter mais independência? Difícil.

Meu aniversário se aproxima cada vez mais. Coisa que eu não quero... Não quero crescer mais!! (Peter Pan ><). Eu tenho medo do que acontecerá daqui pra frente. É muita pressão pra uma pessoa só, muitas coisas, pessoas ENFIANDO na sua cabeça o que você deve fazer... Isso é horrível. Mas não existe como não passar por isso.

Nem queria fazer festa nenhuma, queria é ficar em casa fingindo que é um dia qualquer. Na verdade nada muda de um dia para o outro. Mas mesmo assim crescer me assusta.

Acho que não vou poder fazer aulas de alemão pelos meus horários da escola. Não daria tempo... Quem sabe ano que vem!

Por hoje é só... Estou com muita fome x), vou almoçar...

Um final de semana de paz...

... The Child Bless Thee And Keep This Forever ...

noreply@blogger.com (B.M.P.) — Thu, 05 Feb 2009 21:22:00 +0000

Boa noite queridos leitores, cada vez mais leitores novos...

Gostaria de pedir desculpas pela demora em escrever de novo. Estou no quarto dia de aula e já tenho MUITA coisa pra estudar. Sem contar que desde o primeiro dia de aula os professores estão falando de vestibular. E eu cada vez mais indecisa! Ainda bem que falta um bom tempo ainda; senão estaria perdida!

Cada dia que passa vejo como minha vida não é mais a mesma, e tudo isso mudou em questão de dias! Tenho passado por tantas metamorfoses que não sei mais se sou a lagarta ou a borboleta, ou se tudo isso não passou de uma ilusão. Talvez seria melhor. Ou não.

Sinto- me tão estranha hoje... A velocidade com que meu estado de espírito muda é incrível, e a minha sorte é que tenho um quarto só meu e uma apostila de história para desbravar.

Uma onda de sentimentos me afoga. E me dói admitir tais coisas. São meu ponto fraco.

Mas mesmo assim, estou me sentindo bem... Estou lutando sempre... Esperando que eu consiga sair desse estado de confusão amorosa ^^

Preciso ir.
Amanhã é um dia longo, e ainda tenho o que fazer!

Um final de semana de luz.

... The Child Bless Thee And Keep This Forever ...